Problemas acumulados 1: Salud

Si fuese supersticiosa pensaría que me han echado un mal de ojo, una maldición o algo por el estilo. Pero como no soy supersticiosa, solo pienso que se me acumulan las malas vibraciones.

Si creyera en la reencarnación y el karma, pensaría que en mi anterior vida he debido ser toda una cabrona malvada, por eso para compensar en esta vida todo me viene en contra. Pero no creo en el karma, solo creo que algunas personas nacen con más suerte y yo no soy de esas.
La acumulación de historias negativas suele venir acompañada de debilidad física por mi mala salud, que es otra historia negativa de mi vida, quizás la principal. En las últimas semanas, he tenido una acumulación brutal de malísimas experiencias de todo tipo.

Quiero contar todas esas cosas en este diario, pero como no puedo concentrarme, lo haré poco a poco, por “capítulos” como una telenovela… porque últimamente me siento como una de esas protagonistas de un culebrón de mil capítulos a las que les sobrevienen desgracias una detrás de otra.
Hoy os hablaré de la salud.

Empezaré contando que mi anemia ferropenica ha regresado. EL hierro que me inyectaron directo en las venas en el mes de febrero ya no está, lo he debido usar todo, porque de nuevo estoy bajísima en todos los conceptos “férricos” de mi sangre. Eso implica de nuevo estar sin fuerzas, agotada por cualquier movimiento que hago, cabreada por no poder hacer nada sin ahogarme…
Y regresaron los zumbidos dentro de mi cabeza, como si tuviera una colmena de abejas todas zumbando a la vez, en tono creciente… Si necesito concentrarme, el zumbido crece, crece y crece. Regresaron las jaquecas, que me dejan sin fuerzas, aplastada por el dolor, deseando solo oscuridad y silencio… y calmantes, muchos calmantes de los más fuertes. Me sobrepaso con las dosis, lo reconozco. Pero es porque prefiero estar medio “grogui” que estar sufriendo dolor, prefiero estar dormida por el efecto de los morfinaceos que rabiosa por la intensidad del dolor.
Ahora estoy de nuevo recibiendo dosis de hierro en vena. Pero, una vez más, como cada vez que estoy tan baja, el hierro tarda en ser asimilado por mi organismo y tardaré bastante en notar la mejoría y recuperar mis fuerzas.

A disgusto con mis especialistas en hematología, que me han demostrado ser muy poco profesionales, muy poco humanos y muy despreocupados por mi salud… he conseguido que trasladen mi historial médico a otro hospital de mi localidad.
Mi primera experiencia con este nuevo equipo médico ha sido muy positiva. No solo han entendido a la perfección mi problema, mi necesidad de configurar una frecuencia adecuada en recibir el hierro sin esperar a estar a cero para ello… sino que me han hablado de un nuevo suplemento de hierro y otras vitaminas que, aunque se toma por vía oral, no se absorbe en la misma zona intestinal de la que yo carezco, por lo tanto, es muy posible que pueda usar ese nuevo fármaco a diario y evitar este trastorno eterno. No es que vayan a curarme la anemia ferropenica, que ya se ha hecho crónica, pero al menos podremos controlar que no me bajen demasiado los niveles por debajo de lo que se considera necesario.
Problema: este fármaco no se da con receta médica, me va a tocar pagarlo íntegramente de mi bolsillo. Pero estoy dispuesta a intentarlo. Tengo la cita para septiembre, después de haber terminado las dosis de hierro en vena que estoy recibiendo ahora. Me han dicho que para esa fecha les van a ofrecer un lote nuevo de muestras de ese producto y así podré empezar a probar el fármaco sin coste, al menos al principio. Solo espero que vaya bien y que luego el precio no sea demasiado alto… pero si tengo que pagarlo, lo haré.

Mientras todo esto sucede, justo cuando mi salud no está en buena forma y no tengo fuerzas para nada… surgen mil y una cosas más, mías y de mi familia, algunas también de salud.

La que más huella me dejó es la muerte de mi adorada “Nana”, que ya he contado en este Diario. No voy a insistir en más detalles, porque solo pensar en mi “niña” me duele y me provoca llanto. Mi “Nani” era ya una perra anciana y la pobre ya no pudo acompañarme más, aunque nunca me dejará del todo porque su recuerdo siempre está conmigo.
Ahora tengo dos maravillosos “enanos” de los que ocuparme. Ambos me hacen recordar a mi “Nani” a veces, pero ya con una sonrisa. Tanto mi chica, “Pitu”, como mi chico, “Chulo”, me llenan de alegría y me hacen feliz… aunque a veces les mataría cuando rompen algo o hacen sus cosas en casa. Tengo que recordarme que apenas llevan diez días conmigo, que son perros jóvenes (apenas tienen 2 años) que ya han pasado muy malos tragos en su vida. Los adopté en una asociación que se dedica a recoger perros de la calle, abandonados, maltratados… Todavía tienen miedos, todavía tienen que adaptarse a mí y yo a ellos. Pero me hacen feliz. Mucho.

Lo siguiente en importancia es la salud de mi madre. Ella cada día depende más de mi, no solo por su gran dificultad de movimiento sino también por su demencia senil, con graves pérdidas de memoria causadas o incrementadas por el uso de morfinaceos fortísimos que toma para combatir el dolor de su pierna y su espalda.
Ahora le ha salido una enorme escara en el final de la espalda. Por pasar tanto tiempo sin moverse apenas del sofá, sin cambiar de postura y sin movilidad… la carne pierde su oxigeno por la presión de estar siempre sobre el mismo punto. Entonces se necrosa, se muere por dentro, creando una “cueva” de carne muerta y descompuesta. Cuando esa lesión interna reventó su piel, apareciendo una costra enorme en cuestión de pocos días de no vigilarla, me tocó llevarla al médico y fue cuando diagnosticaron la escara.
No es tan grave como podría haber sido, porque la hemos empezado a tratar en poco tiempo y porque mi madre cicatriza muy bien de cualquier herida que le surge, cuestión de genética. Pero ahora tengo que llevarla a diario a la enfermera del centro de salud para que le hagan las curas. Luego, en casa, tengo que preocuparme de darle unas cremas en toda la zona para evitar que le salgan mas, tengo que recordarle que debe cambiar de postura cada hora, moverse y andar un poco aunque sea por casa, procurar que coma bien para tener fuerzas y recuperarse… Todo ello peleando con su rebeldía ante mis cuidados. Pero poco a poco va mejorando, muy poco a poco.

Para completar la mala salud de la familia, ahora tengo que curar también a mi hermano. Tiene un grano infectado, un pelo que sale hacia dentro y le ha creado una infección. Le sajaron la bolsa de pus en el médico y ahora yo me ocupo de curarle cada día, porque tiene que cerrar desde dentro, no se pueden dar puntos o forzar la cicatrización para que no se genere un absceso y sea peor.

Menos mal que solo somos tres en la familia, no se si podría atender a más enfermos. Como veis, la buena salud brilla por su ausencia en esta casa.

Y por hoy, no puedo seguir… me zumba la cabeza tanto que casi no puedo oír el sonido de las teclas.

La llegada de Chulo y Pitu

Escribí mi anterior post hace días, pero no había tenido fuerzas ni tiempo para publicarlo.

Hoy tengo otra cosa que contar, una nueva esperanza... o mejor dicho... DOS.

Después de pasar el peor de los momentos con el fallecimiento de mi "Nani", pasé varios días sin hacer otra cosa que llorar, sin consuelo, sin ganas de vivir, sin fuerzas.

No ayuda el hecho de que, una vez mas, ha caído mi nivel de hierro (de hecho estoy de nuevo recibiendo dosis de hierro en vena). He vuelto a mi debilidad crónica, mi falta de concentración, esos retumbantes zumbidos que no me dejan pensar. Pero mientras lloraba, pensar no era necesario.

Las jaquecas que me ha estado causando el llanto y la propia debilidad de mi anemia, de nuevo en alza, han sido también el motivo de pasarme con la medicación para el dolor... con lo cual he estado medio "zombi" durante estos últimos diez días. Solo llorar y dormir.

Pero una vez mas, mis primas han llegado al rescate.

Me convencieron de acudir con ellas a la perrera de la Protectora de Animales de Madrid, alegando que mi prima quería adoptar un perro. Me dijeron que la ayudara a elegir, que me serviria de terapia. Y lo pintaron de tal modo que incluso mi madre debía venir con nosotras, para animarnos ambas.

Las muy puñeteras tenían todo muy bien pensado. Porque no era mi prima la que pensaba adoptar un perro (algo que me sorprendía, porque ya tiene tres), era para mi para quien querían ese perro en adopción. Me conocen bien. Saben que si veia un perrito pasando un mal rato no iba a poder evitar quedármelo.

Pero, aunque teníamos cita para el sábado, al llegar a las instalaciones de la Protectora, en ese día no tenían ningún perro de raza pequeña para ofrecernos. Nos mostraron los mas pequeños, pero eran demasiado grandes. A mi quizás no me hubiera importado el tamaño, pero mi madre se mueve con dificultad por casa y no podemos arriesgarnos a que se caiga enredada en las patas de un perro demasiado grandote y entusiasta.

Sin embargo, la persona que nos atendió nos habló de una asociación donde recogen a perros abandonados, procedentes de otras ciudades, y que estaba muy cerquita de allí.

Algo desanimada, pero empujada por mis primas, acepté ir a dar un vistazo, aunque con la sana intención de negarme a encapricharme de ningún perro.

En esta asociación, "La Madrileña", no solo nos atendieron fenomenalmente bien a pesar de llegar allí de sopetón, sin cita, sin ninguna intención clara... sino que nos mostraron un par de perros de raza adecuadamente pequeñita.

Uno de ellos, una hembra negra y oro, no me llamó la atención. Pero el otro, un pequeño macho oscuro y atigrado, con aspecto chulesco y super mimoso... ese si me tocó algo dentro. Me frenaba el hecho de ser macho, porque siempre he tenido hembras. Y me frenaba aun mas ver que mi madre no parecía demasiado conforme.

Entonces nos trajeron a otra perrita. Una dulzura blanquita y dorada que para mi madre fue todo un flechazo. Al minuto de ver como la miraba, ya supe que le encantaba. Y la perrita miraba a mi madre con verdadera adoracion. 

Por lo tanto, la decision parecia estar tomada.

Mientras se preparaba el papeleo, ambos perritos estaban a nuestro alrededor. Se les veía felices juntos, la perrita se pegaba al macho como si necesitara de su apoyo y el machito le hacia cariños para calmarla. Entonces nos contaron que llevaban juntos desde que habian llegado, que nunca se les veia separados, que el macho la defendia de otros perros...

Y la decisión cambió... adoptamos a ambos perros.

Hoy, apenas unos días después, tenemos dos nuevos amores en nuestro hogar. 

No me arrepentiré nunca de haberles adoptado a ambos. No hubiera tenido corazón de separarlos. Y viéndoles en casa, felices, jugando, superando pequeños miedos (especialmente la perrita), aprendiendo, adaptándose... cada día cambio el llanto por sonrisas.

Mientras escribo, se me escapa la mano para acariciarles, porque están aquí, cerca de mi, en mi cama, esperando que me acueste para pegarse a mi, dándome calor y cariño... prefiero dormir con el ventilador puesto que hacerles dormir en el suelo. Ya han pasado demasiados malos tragos en su corta vida como para no darles ahora todos los mimos del mundo. 

Chulo y Pitu son ahora parte de mi familia... y de mi corazón.

Un trago doloroso... muy doloroso

Mi abuela decía que las cosas venían en rachas, siete años de vacas flacas y siete años de vacas gordas, es decir, una racha mala y luego una racha buena. Pero parece que en mi vida las rachas malas se suceden sin acordarse de intercalar rachas buenas entre medias de ellas. O al menos las rachas malas son mucho mas largas e intensas que las rachas buenas.
Lo ultimo ha sido brutal, al menos así lo he sentido.

El pasado día 31 de Mayo falleció mi adorada perrita "Nani".

La madrugada anterior se quedó rígida y sin respiración entre mis manos. No se ni como logré reanimarla, con unos fuertes masajes cardíacos y soplándole oxigeno (primero con mi boca y luego con mi maquina de oxigenoterapia). Conseguí que recuperase la consciencia y pasé el resto de la noche pendiente de ella, ambas sin dormir, hasta la hora de apertura de mi veterinario.
Allí, nada mas verla, me dieron muy pocas esperanzas. Al hacer una radiografía se vió que tenía encharcamiento pulmonar y las válvulas del corazón obstruidas. Se hizo todo lo que se pudo, poniéndola en tratamiento con oxigeno y diuréticos potentes para ver si lograban salvarla. Aunque había pocas esperanzas porque mi niña ya tenía trece años y llevaba varios años con tratamiento para el corazón.

Mientras eso sucedía, yo tuve que irme, porque para remate, tenía cita con mi hematólogo para revisar el resultado de los últimos análisis de control del hierro, por mi anemia crónica.
Mi cita era a las 13 horas y llegué aproximadamente quince minutos antes. Fui atendida a las 16’15 horas de ese día, después de llevar tres horas y media esperando en la sala correspondiente. Tras mi consulta, apenas 10 minutos, salí del centro a las 16’30 horas… casi cuatro horas de mi tiempo para diez minutos de consulta.

Durante todas esas horas de espera que pasé allí, estuve recibiendo informes del doctor (algunos mas esperanzadores, otros totalmente desalentadores) por mensaje telefónico sobre el estado de salud de mi perrita, que en esas mismas horas estaba muriéndose en la clínica veterinaria.
No sé si tenéis mascota, pero si la tienes entenderás mi desesperación y mi desconsuelo. Estuve todas esas tres horas llorando desconsoladamente, desgarradoramente, perdiendo la respiración, totalmente rota y descompuesta… sin que ni una sola de las personas allí reunidas, tanto enfermeras, como médicos, pacientes o personal de limpieza… se dignaran a preguntarme que me pasaba, sin intentar ayudarme o consolarme. Totalmente insensibles a una persona rota de dolor, llorando, ahogándose…
Y no es que no se dieran cuenta, ¡no!, es más bien que a nadie le importó. Porque cada poco rato pasaban por allí  enfermeras, médicos y personal del hospital de camino entre un despacho y otro, atendiendo solo a sus propios asuntos y sin importarles ver a una persona sufriendo (por no mencionar a los demás pacientes esperando sentados a mi lado sin interesarse por mi situación).

Entiendo que no es obligación del personal el atender a una persona llorando… pero aunque solo sea por solidaridad, por humanidad… deberían tomarse la molestia de preguntar, de intentar ayudar al prójimo.

Porque yo no estaba simplemente llorando. Os puedo asegurar que en diversos momentos estuve al borde del colapso respiratorio y teniendo que esforzarme en respirar debido a mi hipertensión pulmonar y distrofia cardíaca. Podría haberme dado un colapso en esa sala de espera y nadie se habría molestado en mirarme. 

Por supuesto, he reclamado contra este departamento y he solicitado un cambio de centro. No pienso volver a esa consulta donde a nadie le preocupa lo que pase a la gente que está allí esperando ser atendida.

Jamás me he encontrado con gente tan insensible e inhumana en toda mi vida.

Al final, mi querida niña no pudo superar este trago, no tuvo fuerzas para responder al tratamiento. El veterinario le dio la paz de un sedante para que  mi amada "Nani" dejara de sufrir... y entonces empecé a sufrir yo.

Fueron trece años de felicidad, de anecdotas, de cariño, de mil historias... Trece maravillosos años que me dejan un vacio inmenso en el corazon ahora que mi pequeña ya se ha reunido con su madre, su abuela y su hermana de corazon donde quiera que vayan los perros cuando dejan este mundo y recuperan sus alas de angeles.

¡Que mala hija soy!

Como soy muy mala hija, "abandoné" a mi madre durante una semana... Abandonada al cuidado de su hermana, pasando unos días familiares y felices con ella, mientras yo me relajaba y disfrutaba de un descanso merecido. ¡Que mala hija soy!

Como soy tan mala hija, los días siguientes mi madre me hizo notar su malestar por ese "abandono" a su manera... caras largas, silencios, mala actitud... y reproches. ¡Que mala hija soy!

Como soy tan mala hija, metí a mi madre en el coche y la llevé a visitar a su hermana en Gijón, a la que llevaba varios años sin ver. Intentaba que se sintiera mejor, que pudiera abrazar a su hermana y así compensar mi anterior "abandono" de hogar y deberes. ¡Que mala hija soy!

Soy tan mala hija que la hice pasar varias horas en el coche, parando cada pocos kilómetros para no cansarla demasiado. Soy tan mala hija que he pasado cinco días con mi madre en casa de su hermana, en su querida Asturias, visitando su Cangas de Narcea natal, concediéndole cada capricho que le apeteció, comprándole recuerdos y sus comidas favoritas. ¡Que mala hija soy!

Para remate, al regreso de este mini-viaje, le salió una costra en el final de la espalda. Y como mala hija que soy, la llevé al medico. Ha resultado ser una escara, debido a la postura y la inactividad física de estar muchas horas sentada... aunque según mi madre es por culpa de esas pocas horas de viaje en coche. Según el medico, las escaras no se forman en unas horas, sino por muchos días de permanecer en la misma postura. Esta escara debía estar formándose bajo la piel desde hace un tiempo y puede que el viaje fuese la gota que colmó el vaso rompiendo la piel y asomando, haciendo surgir esa costra que debajo oculta un hueco terrible de carne muerta que poco a poco la enfermera tiene que limpiar y curar a diario en el Centro de Salud.

Como soy muy mala hija, llevo meses intentando que mi madre se levante cada cierto tiempo del sofá para hacer pequeñas tareas... coger un vaso de agua, ir al baño, salir de paseo con la perrita, cambiar de postura para relajar la espalda y las piernas... pero como soy una mala hija, mi madre no ha querido hacerme caso. Y ahora mi pobre madre paga las consecuencias de que yo haya sido tan mala hija. ¡Que mala hija soy!

Por supuesto, como soy mala hija me debería haber dado cuenta antes... incluso antes de que saliera esta costra. Y ahora yo soy la única culpable de que mi madre esté teniendo que ir a diario a someterse a curas en la enfermería, sufrir el dolor de la lesión y la molestia de tener que cambiar de postura obligatoriamente cada hora... esta vez por orden medica. ¡Que mala hija soy!

Soy tan mala hija que deberían castigarme... y de hecho, mi madre me castiga con sus malas actitudes, su rebeldía ante mis cuidados, su negación a tolerar que la ayude, su desconfianza ante cualquier cosa que yo le diga... ¡Que mala hija soy!

Vale, ya sé que todo esto forma parte de su creciente demencia senil, de su frustración ante su enfermedad incapacitante y de su rabia por su inmovilidad e inactividad... pero no por ello deja de ser una putada saber que esto es lo que me espera durante el resto de su vida: peleas, reproches y malas actitudes.

Si fuera una buena hija no me molestaría todo esto, no me quejaría, aceptaría mi carga sin rechistar... pero como podéis ver... soy la peor de las hijas. ¡Que mala hija soy!

Secuestro de Paz

Llevo mas de una semana sin entrar, porque he sido secuestrada… por mis primas. 

Las muy brujas planearon darme una semana de tranquilidad rural, llevándome con ellas a la casa del pueblo de una de ellas. Para ello, lograron confabularse con mi tía para que accediera a quedarse con mi madre, porque con su demencia senil no puede quedarse sola. Yo no podría desconectar sin saber que mi madre estaba bien atendida. Y a mi madre le vendrá bien pasar unos días con su hermana, aunque sea quejándose de mi.  😊

He pasado algo mas de una semana entre risas, tranquilidad y cantos de pajaritos… sin móvil, porque la cobertura en aquella zona era mínima y solo funcionaba a saltos. Con mi perfil personal pude acceder, pero solo para mirar mensajes de amistades "reales". Sin embargo, no recordaba la contraseña de mi cuenta como "Puma" ya que siempre accedo desde el ordenador y allí la tengo memorizada. Tampoco pude avisar, porque el "secuestro" no me dio tiempo de hacer nada, tan solo meter algo de ropa en una maleta, mis medicaciones y artículos de aseo, apresurada por mis primas que esperaban con el coche en marcha, como si huyéramos del atraco a un banco. 😉

Gracias a mis "secuestradoras" (mis primas), he pasado 9 días en el paraíso... sin tener que ocuparme de mi madre, mis tareas de casa, mis problemas de cada día... Solo tenía que ocuparme de disfrutar, relajarme, charlar, reír, tomar el sol... incluso pasear un poco (lo poco que me permite mi dolorida espalda y mis dificultades respiratorias).

Regresé esta mañana (más bien ayer, ya que han pasado las doce) para pasar el domingo con mi madre, porque este era el primer domingo de mayo, que se celebra el Día de la Madre. Es duro reincorporarse a la rutina, pero llego con el alma y el cuerpo limpios y relajados.

En estos días, sin acceso a mi ordenador (que no es portátil), todo quedó aparcado, aunque lo tenía casi listo... tanto que espero culminarlo en estas horas de madrugada, cuando mi madre ya duerme. 

Y mañana, dentro de unas horas… tendré para todas vosotras un regalo del Día de la Madre, aunque con unas horas de retraso.

Tengo en proceso un relato especial, uno cuya base y origen radica en una hermosa historia de amor de la antigua Grecia... que es una de mis pasiones desde que era niña.

Al prepararlo, me di cuenta de que requería muchas notas explicativas por sus muchas alusiones a mitos y leyendas de la antigua Grecia, que no todas conocerían y que tienen muchos puntos en común con el relato que hemos traducido. Incluso yo desconocía algunos matices de estas leyendas, matices que he descubierto investigando en diversos sitios  para recopilar lo mejor de cada web y ofreceros una historia tan hermosa como el propio relato que me ha llevado a esta búsqueda.

La única pega es que el resultado final es muy extenso, porque cada referencia se cruza con otra y requiere nuevas explicaciones, ademas de que he querido ilustrarlo para que sea mas ameno. 

Entonces tomé una decisión: crear dos versiones, el formato básico que solo contiene el relato traducido y el formato especial, que contiene tres anexos donde se detallan esos mitos a los que alude el relato inicial. Cada versión se ofrecerá en los tres formatos de siempre (pdf, epub y mobi) para que todas puedan leerlo cómodamente.

Espero que te guste la mitología tanto como a mi. Y de lo contrario, quizás con este relato empiece a gustarte. Lo comprobamos mañana... o dentro de unas horas. 😉

BESOTES

He tocado fondo

He tocado fondo. Y aunque parezca lo contrario, eso es bueno.

Porque cuando se toca fondo significa que tu nariz ha llegado a cubrirse de agua en el pozo de la desolación… y el instinto de respirar te lleva a impulsarte con fuerza hacia arriba, ayudado por el hecho de que tus pies están tocando el fondo.

El pasado fin de semana tuve una visita, inesperada y muy insistente (de otro modo quizás no le habría abierto la puerta). Una de mis primas, preocupada por mi silencio virtual y telefónico de tantos días, se presentó en mi casa. Sinceramente, cuando oí sonar el telefonillo del portal, lo ignoré. Pero ella logró entrar y llegar hasta la puerta de mi casa. Tocando el timbre y aporreándola como si hubiera un incendio. Impidiéndome esconderme y fingir que no estaba en casa, en parte gracias a los ladridos de mi perrita, cómplice sin querer.

No tuve más remedio que abrir. 

Y mi prima entró. Entró en mi casa, en mi vida, en mi espacio. Como un huracán, como un tornado, como un soplo de aire fresco. Revolucionando mi cabeza y mi mundo con su energía y su preocupación. Me hizo sentir culpable, viéndola tan preocupada. Me hizo sentir cobarde, por esconderme en mi “cueva” sin ganas ni fuerzas de ver o escuchar a nadie.

Porque en mi pozo de depresión, llevaba demasiados días sin responder al teléfono, sin entrar en Facebook excepto para jugar o buscar algo para leer, sin entrar a grupos de wassap ni responder mails… aislada por voluntad propia, por desgana, por dejadez.

Aprovechando la excusa (una excusa muy válida) de la ola de frio siberiano que nos está asolando en estas fechas y que no me puedo permitir el lujo de que el gripazo (mas bien bronquitis) que tengo se agrave todavía más cogiendo frio he salido de casa solo para acudir a mis sesiones de hierro, mis consultas medicas, los breves paseos para que mi perrita haga sus “cosas” y muy poco mas.

Porque sigo sin asimilar el hierro que me están metiendo directo a la sangre y eso me hace seguir demasiado agotada como para hacer nada, ni físicamente ni mentalmente. Sigo escuchando ese insufrible zumbido dentro de mi cabeza, que no me deja pensar, que no me deja concentrarme. Sigo atrapada por un catarro que ya se ha convertido en otra bronquitis, medicándome para intentar evitar que llegue a neumonía, como me ha pasado otros años.

Lo único que he estado haciendo estas últimas semanas es jugar a jueguecitos que no me hacen pensar, solo click, click, click, click… un cordero alimentado, una burbujita explotada, una palabra en el tablero… solo a ratos, hasta que el zumbido sube de intensidad y se hacen insoportables incluso esos juegos tan automáticos.

Lo único que he estado haciendo es leer, pero viéndome forzada a volver atrás en el libro cuando la acción resulta incompresible porque me he perdido algún detalle en los párrafos o capítulos anteriores. Jamás me había pasado algo así. Jamás había tenido que releer el mismo libro para recordar detalles del contenido. Y saber eso me creaba una enorme frustración, dejaba el libro (tablet), apagaba la luz y trataba de dormir… cosa no siempre fácil cuando cierras los ojos y sigues escuchando un zumbido intermitente y creciente dentro de tu cabeza.

Mi prima me ha hecho darme cuenta de que así no puedo continuar, que tengo que retomar mi vida, mis aficiones, mis obligaciones… mis batallas. Me ha hecho darme cuenta de que esta negatividad que ahora me invade solo está consiguiendo que mi recuperación sea incluso más lenta y dificultosa. Porque si algo es necesario para mejorar la salud es tener una actitud positiva, como la que yo siempre he tenido, incluso cuando he estado a las puertas de la muerte… literalmente.

Mi prima me ha “sacudido” como si fuera ese mantel lleno de migas que nadie recuerda recoger… y las migas han caído al suelo… pacíficamente. Ella las ha barrido por mí, las ha alejado de mí y ha tirado el mantel de mi auto-compasión al cesto de la ropa sucia, para eliminar la mierda negativa que todavía tiene pegada.

Porque todavía sigo enferma. Todavía sigo acusando esta intensa debilidad que no me permite hacer ni siquiera las labores de mi casa sin agotarme, sin tener que refugiarme en mi cuarto jadeando como si hubiera corrido los cien metros lisos y conectando la maquina del oxigeno para que mis pulmones renueven el aire que no les llega.

He tenido mis seis sesiones intensivas de hierro, ya han terminado. Me falta hacerme un análisis de sangre en un par de semanas para ver si ha subido el nivel. Pero estoy segura de que no lo ha hecho. Lo noto. Lo sé. Y saberlo me hunde, me debilita tanto como la propia anemia brutal que todavía tengo.

Sé que la única solución es tener paciencia y seguir con las rondas de hierro en vena.  Sé que en cuanto se vea el resultado de esos análisis que me harán el día 7 de Febrero y verifiquen que me sigue faltando hierro, la especialista en hematología me volverá a pautar nuevas sesiones de hierro… una y otra vez… así hasta lograr que mi sangre se refuerce.

Pero aun sabiéndolo, sigo desanimada.

No había estado tan desanimada, ni tan debilucha, desde hace años, desde antes de operarme a corazón abierto. Y eso me da que pensar. Me asusta. Porque... si mi sangre se niega a asimilar el hierro… ¿qué toca ahora?

La preocupación es una perra, una enorme hijadeputa que te corroe por dentro y te anula. Si a eso le sumamos mi carácter independiente, es mala combinación.

Porque detesto tener que pedir ayuda, detesto que nadie tenga que hacer mis labores aunque sea porque yo no puedo hacerlas por pura salud. Detesto el desorden y no tengo fuerzas para ordenar. Detesto la inactividad y no tengo fuerzas para hacer nada. Detesto contar penurias y sin embargo solo tengo penurias para contar.

Mi prima me ha quitado una copia de las llaves de casa para poder entrar incluso cuando yo tan solo deseo aislarme. Ayer ha regresado (acompañada de otra prima) y entre ambas le han dado un repaso de limpieza y orden a mi casa, mientras yo lloraba de impotencia y emoción, sin fuerzas, en la cama, con el oxigeno puesto.

Y mañana sábado, espero su visita de nuevo, dispuesta a ayudarme a organizar mi casa y a empujarme a traducir, incluso si para ello tiene que colaborar conmigo para que pueda terminar de traducir lo que tengo a medias y comprometido hace semanas. Mi prima habla inglés a la perfección, de hecho su marido es irlandés, pero no suele traducir y aunque no le gusta el género romántico, se ha empeñado en darme ese empujón para que reinicie mi “profesión” elegida y deseada.

Su ayuda desinteresada y no solicitada me ha hecho reaccionar. Me ha hecho darme cuenta de que no estoy sola en mi batalla con la salud. Me ha hecho darme cuenta de que tengo que remover la costra de auto-compasión y la pereza para empezar a flotar de nuevo en este pozo, mientras recupero las fuerzas para salir de él. No puedo dejar que el agua vuelva a absorberme y llegarme hasta la nariz.

He tocado fondo, si, pero solo para impulsarme hacia arriba y sacar la cabeza del agua.

Es un principio.

Ayer, mientras mi prima hacía la cena para mi familia, me senté a escribir este texto… y lo escribí de una sola vez. Por supuesto, luego tuve que corregirlo, porque yo no soy mecanógrafa (tecleo sin mirar la pantalla y luego sale cada cosa que… jajajaja).

En este punto, tuve que parar… el zumbido de mi cabeza era atronador. Se unió una punzada en mi sien izquierda, como un tornillo lavándose en mi cerebro desde el ojo. Apenas podía pensar… pero me sentí orgullosa de haber podido teclear todo este texto, de haber podido sacar todo esto de dentro de mí en un solo golpe de teclado.

Y me da ánimos para intentar tomar otras cosas que también requieren concentración y que tanto me gustan, como traducir o corregir y editar los textos que luego os ofrezco… aunque luego tenga que batallar con la estupenda jaqueca que me produce la actividad cerebral.

Hice una pausa… y hoy sigo.

He dejado el grupo sin dejarlo. He dejado mis labores sin saber cuando las podría retomar.

Mis compañeras siguen entregando sus trabajos, siguen realizando sus labores. Pero al final, todo pasa por mis manos, por mi cabeza, y yo no he estado bien para realizar mi labor. Sigo sin estar bien.

Por eso el grupo lleva semanas sin ofrecer ninguna traducción. Por mi culpa, solo mi culpa (o la culpa de mi mala salud, para ser concretos).

El no poder dar una buena respuesta, el tener que confesar que no estoy haciendo absolutamente nada… me han hecho ignorar mis mensajes, ignorar mis cuentas de Facebook. Para no contar penas, mejor estar desconectada. Para no dar malas noticias, mejor el silencio. 

Ese ha sido mi motivo principal.

Hoy, después de cenar y atender mis obligaciones familiares, he decidido entrar a dar la cara. Entrar para colgar este nuevo lloriqueo en mi “Diario”, para responder mis mensajes privados (que me consta que serán muchos), para contactar con mis compañeras y disculparme por mi inactividad tanto como para que dejen de preocuparse y para asegurar que vuelvo a la carga (aunque sea a paso lento).

Siempre he sido multitarea. Siempre he 'trabajado' en varias cosas a la vez. Al mismo tiempo que traduzco uno o dos relatos, también edito y corrijo varios de los que entregan mis compañeras, incluso voy preparando portadas y plantillas para la presentación final, todo eso al mismo tiempo. Y como para eso necesito imágenes de hombres guapos, también combino esas labores con mi búsqueda y acumulación de imágenes de todo tipo y temática, para las portadas, para decorar el muro del grupo, para mis propios perfiles y portadas de Facebook...

Ahora me doy cuenta de que no puedo hacer eso, de que tengo que priorizar y seleccionar lo que hago… al menos hasta que tenga fuerzas para poder volver a ser yo misma.

Voy a retomar mi traducción, aunque aún no sé muy bien con cual libro lo haré. Pero solo voy a dedicarme a UNA traducción. 

De pasada, por una notificación que vi sin pretenderlo, ya he sabido que mi autora favorita saca un nuevo libro en la serie VLG (que también me encanta) y pretendo traducirlo, aunque sea algo más lenta de lo que suelo ser.

En cuanto al resto de las cosas que siempre hacía, me voy a limitar a una por vez. Si eso ralentiza la entrega, que así sea. Mientras esté con un relato, no voy a hacer más que ese relato.

Es decir, solo dos labores diferentes, mi traducción elegida y corregir o editar el relato de mis compañeras que esté más avanzado en este momento.

Si no me da tiempo para sacar los tres formatos habituales, me limitaré a preparar el más popular, el PDF. Más adelante podría plantearme sacar el resto de los formatos (epub y mobi) y subirlos directamente al almacén.

Tengo demasiadas imágenes ya, por tanto evitaré esa parte de mis “ocupaciones”. De las muchas imágenes que tengo, alguna servirá como portada. Aunque no sea tan perfecta. Y si no me queda tiempo o fuerzas para 'decorar' mi grupo o mi perfil... dejaré esa labor, que es tan secundaria (por mucho que me divierta y relaje).

Con estos buenos propósitos, termino esta extensa página de mi “Diario”.

Valoro mucho cada mensaje de apoyo que recibo, incluso los que no he leído por mi desconexión auto-impuesta y que leeré poco a poco, aunque no tenga tiempo para responder a cada una de vosotras.

Tengo mucho que hacer, mucho que recuperar… tengo muchas ganas de volver a ser yo misma y cumplir mis propios objetivos… pero todavía tengo muy pocas fuerzas.

Necesito tiempo para recuperarme del todo. Sé que lo entendéis. 

He tocado fondo, pero solo para impulsarme hacia arriba. Saldré a flote. Pronto.

BESOTES

Pozo negro

Hace muchos días que no entro en internet, hace muchos días que no tengo ganas ni fuerzas para hacer absolutamente nada. Paso mis días metida en la cama, sin fuerzas físicas ni mentales, solo intentando distraerme leyendo a duras penas.

Puedo achacarlo a mi debilidad creciente, a mi anemia ferropénica grave que lleva activa desde el pasado mes de septiembre. Se me detectó en un análisis de sangre rutinario, pero puede que llevase ya varios meses con esa carencia puesto que el anterior análisis de sangre me lo habían realizado en enero. Imposible saber cuántos meses llevo realmente sin hierro en mi organismo. Imposible saber cuántos meses llevo con esa leucocitosis, que nunca antes había tenido.
Como en otras bajadas de mis niveles de hierro, me pusieron una dosis alta directamente en vena, porque mi organismo no asimila el hierro de otro modo. Pero incluso después de haber recibido ese aporte, seguía con la misma anemia en mi siguiente análisis de control, tres meses después (en diciembre). Parece que esta vez mi sistema no ha querido asimilar el hierro o no me pusieron lo suficiente como para mejorar.
Con mi historial cardiológico y pulmonar, lo normal sería que los médicos se tomaran más en serio este prolongado periodo de debilidad por falta de hierro… pero como no son ellos los que se agotan solo con hacer la más mínima cosa, no tienen prisa en buscar la solución.

Y, claro, me pillaron las festividades navideñas (otro motivo más para que no me gusten). En esas fechas los centros médicos están bajo mínimos, faltos de personal, y no dan citas si no lo ven urgente. Tras mucho esperar y reclamar para anticipar la cita lo más posible, mañana tengo cita con el hematólogo.
Y me temo que no me da buena espina.

Hoy me llamaron de la consulta de hematología para adelantarme un poco la cita, ya que la tenía para la próxima semana. Y cuando le comenté a la doctora que esperaba con ansiedad esta consulta porque estoy preocupada por mi salud, me asegura con voz alegre y tono frívolo que “no pasa nada” por llevar tanto tiempo con anemia, afirma que enseguida me pondrán hierro y listo. Y añade con tono conciliador, casi divertido, que la leucocitosis (léase infección) que muestran mis análisis no es muy alta y no debo preocuparme.

¿Cómo no me va a preocupar tener falta de hierro y leucocitosis desde hace tantos meses? ¿Cómo no me voy a preocupar si veo que incluso el más mínimo esfuerzo me deja jadeando como si acabara de correr una maratón?

Tengo un zumbido constante en la cabeza. No es un pitido, es más parecido al sonido que hace la lavadora cuando está dando vueltas a la ropa sin cesar. Es imposible concentrarse en nada cuando escuchas ese constante zumbido. Leer o escribir se hace difícil porque las letras parecen bailar, enturbiarse y desaparecer delante de mis ojos. Tengo que releer cada párrafo dos veces porque no logro asimilar lo que acabo de leer, no logro concentrarme.

Añade un constante dolor de cabeza y te harás idea de mi estado de falta de concentración. Añade una de mis eternas gripes invernales, agotada por la fuerza de la tos y dolorida por la intensidad de los estornudos y te puedes hacer una idea de cómo me encuentro. Añade mis hernias discales múltiples, mis problemas de sobrepeso, mis molestias menopáusicas, mis cargas familiares… y te puedes hacer una idea del panorama completo.
Añade las diversas gestiones oficiales que me ha tocado hacer (y sigo haciendo) por temas de mi piso, del trabajo de mi hermano, de la salud de mi madre… y entenderás que las pocas fuerzas que tengo las necesito para solucionar estos problemas de mi vida real, que vienen asociados a plazos, papeleo, documentación legal y mil dificultades.

No tengo ganas de hacer nada. No tengo fuerzas para hacer nada. 

Incluso este escrito lo he redactado en varias etapas, añadiendo párrafo tras párrafo en momentos de lucidez, cuando mi cabeza zumba un poco menos. Porque es mucho lo que quiero decir y no logro encontrar las palabras. Otra cosa que no es normal en mí, cuando las palabras siempre han sido mis mejores armas y mis mejores amigas.

Tampoco tengo ganas de airear mis males o de llorar mis penurias, lo cual es otro motivo de que apenas entre en mis redes sociales (ni en mi perfil personal ni en este). Todo lo que me gusta hacer (leer, traducir, navegar, jugar), me cuesta tanto esfuerzo mental que me desquicia, me frustra y me deprime.

Y ese es el principal motivo de que no haga nada y no entre en internet: la depresión.

El pozo negro.

Cuanto más débil me siento, mas me hundo en ese pozo. Cuanto más me hundo menos fuerzas y menos ganas tengo de hacer nada.

Entrar en mis redes sociales supone tener que reconocer lo inútil que me siento, tener que contar lo enferma que me siento, tener que confesar lo inactiva que estoy siendo en todos los aspectos.
Y yo no soy así, yo no soy inactiva, ni depresiva, ni inútil, ni débil… por eso cuanto más me siento así, más me hundo, porque no me reconozco a mí misma.
Detesto tener retrasado TODO lo que normalmente hago en mi grupo: traducir, editar, coordinar... Detesto haber perdido las ganas de hacer cualquier cosa.
Y pido mis más sinceras y enormes disculpas por toda esta situación.

Espero que mañana el hematólogo me dé alguna solución a corto plazo, algo inmediato que renueve mis fuerzas y me anime a recuperar mi vida… porque como vea que me siguen dando largas, que me siguen tratando sin la debida celeridad… voy a quemar el centro de salud con protestas y reclamaciones hasta que no quede piedra sobre piedra.

Todavía no sé de dónde voy a sacar las fuerzas para hacerlo, pero lo haré.

No voy a dejar que la desidia de los médicos que hunda por completo en este pozo negro.