Pozo negro

Hace muchos días que no entro en internet, hace muchos días que no tengo ganas ni fuerzas para hacer absolutamente nada. Paso mis días metida en la cama, sin fuerzas físicas ni mentales, solo intentando distraerme leyendo a duras penas.

Puedo achacarlo a mi debilidad creciente, a mi anemia ferropénica grave que lleva activa desde el pasado mes de septiembre. Se me detectó en un análisis de sangre rutinario, pero puede que llevase ya varios meses con esa carencia puesto que el anterior análisis de sangre me lo habían realizado en enero. Imposible saber cuántos meses llevo realmente sin hierro en mi organismo. Imposible saber cuántos meses llevo con esa leucocitosis, que nunca antes había tenido.
Como en otras bajadas de mis niveles de hierro, me pusieron una dosis alta directamente en vena, porque mi organismo no asimila el hierro de otro modo. Pero incluso después de haber recibido ese aporte, seguía con la misma anemia en mi siguiente análisis de control, tres meses después (en diciembre). Parece que esta vez mi sistema no ha querido asimilar el hierro o no me pusieron lo suficiente como para mejorar.
Con mi historial cardiológico y pulmonar, lo normal sería que los médicos se tomaran más en serio este prolongado periodo de debilidad por falta de hierro… pero como no son ellos los que se agotan solo con hacer la más mínima cosa, no tienen prisa en buscar la solución.

Y, claro, me pillaron las festividades navideñas (otro motivo más para que no me gusten). En esas fechas los centros médicos están bajo mínimos, faltos de personal, y no dan citas si no lo ven urgente. Tras mucho esperar y reclamar para anticipar la cita lo más posible, mañana tengo cita con el hematólogo.
Y me temo que no me da buena espina.

Hoy me llamaron de la consulta de hematología para adelantarme un poco la cita, ya que la tenía para la próxima semana. Y cuando le comenté a la doctora que esperaba con ansiedad esta consulta porque estoy preocupada por mi salud, me asegura con voz alegre y tono frívolo que “no pasa nada” por llevar tanto tiempo con anemia, afirma que enseguida me pondrán hierro y listo. Y añade con tono conciliador, casi divertido, que la leucocitosis (léase infección) que muestran mis análisis no es muy alta y no debo preocuparme.

¿Cómo no me va a preocupar tener falta de hierro y leucocitosis desde hace tantos meses? ¿Cómo no me voy a preocupar si veo que incluso el más mínimo esfuerzo me deja jadeando como si acabara de correr una maratón?

Tengo un zumbido constante en la cabeza. No es un pitido, es más parecido al sonido que hace la lavadora cuando está dando vueltas a la ropa sin cesar. Es imposible concentrarse en nada cuando escuchas ese constante zumbido. Leer o escribir se hace difícil porque las letras parecen bailar, enturbiarse y desaparecer delante de mis ojos. Tengo que releer cada párrafo dos veces porque no logro asimilar lo que acabo de leer, no logro concentrarme.

Añade un constante dolor de cabeza y te harás idea de mi estado de falta de concentración. Añade una de mis eternas gripes invernales, agotada por la fuerza de la tos y dolorida por la intensidad de los estornudos y te puedes hacer una idea de cómo me encuentro. Añade mis hernias discales múltiples, mis problemas de sobrepeso, mis molestias menopáusicas, mis cargas familiares… y te puedes hacer una idea del panorama completo.
Añade las diversas gestiones oficiales que me ha tocado hacer (y sigo haciendo) por temas de mi piso, del trabajo de mi hermano, de la salud de mi madre… y entenderás que las pocas fuerzas que tengo las necesito para solucionar estos problemas de mi vida real, que vienen asociados a plazos, papeleo, documentación legal y mil dificultades.

No tengo ganas de hacer nada. No tengo fuerzas para hacer nada. 

Incluso este escrito lo he redactado en varias etapas, añadiendo párrafo tras párrafo en momentos de lucidez, cuando mi cabeza zumba un poco menos. Porque es mucho lo que quiero decir y no logro encontrar las palabras. Otra cosa que no es normal en mí, cuando las palabras siempre han sido mis mejores armas y mis mejores amigas.

Tampoco tengo ganas de airear mis males o de llorar mis penurias, lo cual es otro motivo de que apenas entre en mis redes sociales (ni en mi perfil personal ni en este). Todo lo que me gusta hacer (leer, traducir, navegar, jugar), me cuesta tanto esfuerzo mental que me desquicia, me frustra y me deprime.

Y ese es el principal motivo de que no haga nada y no entre en internet: la depresión.

El pozo negro.

Cuanto más débil me siento, mas me hundo en ese pozo. Cuanto más me hundo menos fuerzas y menos ganas tengo de hacer nada.

Entrar en mis redes sociales supone tener que reconocer lo inútil que me siento, tener que contar lo enferma que me siento, tener que confesar lo inactiva que estoy siendo en todos los aspectos.
Y yo no soy así, yo no soy inactiva, ni depresiva, ni inútil, ni débil… por eso cuanto más me siento así, más me hundo, porque no me reconozco a mí misma.
Detesto tener retrasado TODO lo que normalmente hago en mi grupo: traducir, editar, coordinar... Detesto haber perdido las ganas de hacer cualquier cosa.
Y pido mis más sinceras y enormes disculpas por toda esta situación.

Espero que mañana el hematólogo me dé alguna solución a corto plazo, algo inmediato que renueve mis fuerzas y me anime a recuperar mi vida… porque como vea que me siguen dando largas, que me siguen tratando sin la debida celeridad… voy a quemar el centro de salud con protestas y reclamaciones hasta que no quede piedra sobre piedra.

Todavía no sé de dónde voy a sacar las fuerzas para hacerlo, pero lo haré.

No voy a dejar que la desidia de los médicos que hunda por completo en este pozo negro.